心情驿站

    我得了抑郁症，我已经不想再掩饰了，我在网上测评的抑郁度高达70分，已经该进入吃药治疗的阶段了......

    这已经不是最严重的时候了。我原来没有查过抑郁症的症状，现在看来却如此准确，三年前我的抑郁指数一定是巅峰阶段的，那是我每天早上睁开眼觉得痛苦万分，不想动，连基本的日常生活都懒着动弹，每天惶恐焦躁不安，到了晚上夜幕降临才安宁一些，然后又是一天又是一个轮回。也试图自杀过......每天眼泪都在打转，没人的时候就默默的流着流着，我的泪腺过于发达。只是因为我太注重心中既定的形象，太顾及面子，还在人前装作正常的样子，还时而可以表现出爽朗的笑容。实际上我早就不正常了，我这样挣扎了这么多年了，都还没人发现。其实还不如让别人知道吧，我是个精神病患者。

    昨天同学来电话我稍微透露了点心声，他说怎么你会是这样的呢，你到底发生了什么，你原来虽然比较有个性可是还是挺开朗的有说有笑的啊。我也不知该怎么说，我到底发生了什么呢？其实可能也没什么大不了的吧，在别人看来只要不是惊天动地的大事又有什么重要呢，可是我走不出去，我陷在里面被泞得缠绕得无法自拔。

    我已经彻底不正常了。可笑的是我连抑郁都这么没个性，你想每个人都有自己的精神世界，可是精神得了病表现的症状却也是如此的相似......这个世界啊，你想与众不同还真是比登天还难呢。

    我太不会沟通了，太缺乏交际的能力了，我连和自己的家人都无法表达自己的想法，可能我的想法实在连我自己都搞不清楚，或者完全是不现实没有可行性的。我还要顾及家人的感受，不想他们受打击，可是有时我真的会无法控制的成了个麻烦，你想一个搞不清楚自己的人，怎么还可能帮得了别人呢。

    我在试图剖析自己，试图解救自己，我疯狂地暴走，有条件时我做运动超人（而后成了暴食症患者），我喝酒唱歌赌博，那些真的能缓解一时的郁结带来一时的快感一时的激情。可是我想很难成功，这样下去我迟早会撑不下去了，我也不想撑了，让泪水肆意地流吧......走在街上当着众人！